Два дня назад, я не писал, сделал круг по роще, и волосы заиндевели от дыханя. Вообще было холодно, но я дал слово себе. Обычно я предпочитаю не давать обещаний (другим). Чтобы не обламывать.
Себе даю, когда крепко подумаю о последствиях.
Но ками, ками. Когда у меня нет времени подумать хоть раз за полчаса = = и когда есть обязательства перед собой, которые есть обязатеьства перед кем-то... вот тогда...

Тогда я жалею о тишине, пустоте и спокойствии. Можно еще меч перед собой, но я буду молчать. Как я не люблю действовать. Хорошо ли оно обернется кому-то? Ну там скажут, да. Я найду, что нет. Потом решу, что не важно. Но уже задним числом.

Добродетель? Лучше я откажусь от неё, чтобы не зависеть от неё. Если уж во мне есть хоть что-то хорошее (в среднем количестве. Если думаешь, что меньше среднего, точно себе польстишь. Не иначе, хочешь видеть это среднее - большим рядом с нулем? Ну обломись), пусть так. Что бы я ни думал, что бы я ни делал. Там были душа и сердце, там была моя бедная голова, там было то, что сердило, то, что сдерживал, то, что сдерживал не.

Я отказываюсь от этого слова. Оно было безразлично мне раньше, оно будет безралично мне дальше Если оно категорично, оно не соотв. действ. Одним словом, я не стал бы себе верить.. Наконец, я предупреждал о себе.

Иэ. Не значит, что что-то произошло. Ничего. Но я посудил о себе. Особенно о самом суждении Когда голове надо проснуться, ей, очевидно, все равно о чем "посудить". Вот "я". Какая славная тема = =. Мне показалось, это не то, о чем стоило бы задуматься. Я действительно не идеален, я действительно не могу ронять планку, если её мне приписывают, но поэтому-то я должен себе напомнить, что я первый, кто роняет (не иначе как во имя отказа делать вид хоть немного благонадежный).
Это и есть отчасти тот суеверный метод. Нахожу его удобным. Выйдет нет, так нет; если да, то буду готов.

Ну и злой я. По-спокойному, но всё же. Должно быть оттого, что желал бы вести себя "достойнее", хотя = = я не знаю, что это или как это было возможно тогда. Мне придется вновь лишь довериться произошедшему и оставить за спиной.
(Или знаешь. Но сделай так, и не сдержал бы обещания себе)

***

Теперь я могу вернуться к спокойному созерцанию. Если я хотел размять руку, написав что-то, я сделал это.
Теперь подумаю о дне, выполню, что было бы хорошо выполнить.
До сих пор есть, о чем жалеть. Но раз об этом не может быть написано ни слова уже, перевернуть страницу, да и только. Возможно и очень вероятно, что я единственный, кого что-то во мне волнует. Если же я думаю, что впечатление обо мне поменялось в чьих-то глазах, то должен напомнить себе и то, что, в первую очередь, предстает мой более настощий портрет. Со стремлениями и неудачами, со стремлениями и успехами. Увы. Даже предпочитая представлять собой что-то другое... и т.д. и т.п.

В конце концов, человек всегда умирает один.
Прибавить: "люди жили, страдали и умирали", и я не буду питать тщетных желаний (будешь, но на пять минут тебе станет легче).

Ц.ц.ц. А вот лет через двадцать ты будешь представлять собой этакого типа, который уставится на эту писанину как на кучу значков. На что я отвечу, что он будет сам дурак и будет продолжать писать ровно такую же кучу значков, правда с другим содержанием.
Всё? Перед собой я убедился в своих среднейших качествах? И если да, то ищи сделать чего-то "полезного". Я слышал от других, это слово у меня теперь сходит за любимое.

Вдох и выдох. Ничего больше.